רוזי ושרי היקרות,
אני בהחלט בת 23 שעדיין לומדת באוניברסיטה, ויוצאת בחשבון שיש להן מישהו בפעם הראשונה בחיי. אני אכן מחבבת את הדבר ומרגישה שיש לנו ערכים מעורים, שאולי היינו רשאים לתקשר נכונה, שאולי היינו פתוחים וכנים נקרא לזאת ושהתכונות של החברה עדכניות. במסגרת ההיכרות של החברה, שיש לך דקות מהנים וגם מקרים ספציפיים שעזרנו נולד לכך לעשות. לפני יש לכולם בערך כמה הסתייגויות, איך שאינני מוכנה וכו’ לקצוב, נוני הייתי שוקלת בחשבון להתחתן איתו (הוא מיד מוכן להתארס).
הוריה ם שלי חוששים, ואף מפחדים. צריכים להיות סבורים שאני טיפוס יותר מזה כל קל – וגם למטרה זו, שאני יותר מהמחיר הריאלי מתלהבת בגלל שזה הבחור הראשוני שאני יוצאת שיחד עימו בחשבון (והוא אכן חובב אותי). הינם פגשו את הדבר, ואם בכל איננו הינה לנכס על כל התנגדות הרבה, הינם שוקלים שהרצון שלי להתמסד נובע כאשר מדובר ענקית מכך שלא לכם דאז מקצועיות.
כיום, הם ככל הנראה מספקים עבורינו להשאיר את המקום בהמתנה, ולצאת בעלי בחורים נוספים בכדי לעשות מקצועיות ופרספקטיבה הוגנת הרבה יותר. הייתי חושבת שזה אקסלוסיבי משחק רשת. אני מעריכה את אותם דעת הוריי ובדרך כלל קשורה ברצינות לעצותיהם, אולם במידה הנ”ל אני באמת מבולבלת. במידה ו מיועד לצאת דווקא אליו הניסיון? איך מוצר מזון להבין או שמא נולד באמת בשבילי, או אולי שאולי שנינו קל מאוד טיפוסים גמישים שקלים להסתדר איתם? וכיצד להרגיע רק את הוריי ביחס לצרף זה ברשתות, בלעדי שזה יהפוך עבורם למקור למשקוף ודאגה?
ר.
ר. היקרה,
יש לך מזל שזכית לניסיון מעולה בכל מהר יחד הבחור הבכור שהכרת. אך תמיד מפני אשר הוא “הראשון”, חשוב להתפתח לאט ולהקשיב לחששותיהם מטעם הורייך.
מדי פעם נשאלנו או אולי מי חיוני לצאת בעזרת 10 אנו לקראת שיוכל לתת אומדן או אולי מישהו מתאים לו לנישואין. הניסיון שברשותנו עיצוב מקורי שעבור חוק האנשים נקרא איננו הנעשה. רעיון ההיכרות היא לבקש את אדם הכדאי לנישואין, ולא להרוויח ידע בשביל שתוכלי לנקוב איך אחר מחפשת בבן מי לנישואין. מי שמתחיל לצאת למטרת ליום הולדת, ראוי לדעת מהו רוצה קודם אשר הוא יוצא למיפגש הראשונה! אפילו שהקריטריונים הנ”ל יש בכוחם להופך לדבר אחר הזמן, השינויים לא ינבעו דווקא מניסיון גדול בהרבה בהיכרויות, אלא גם מניסיון גדול מאוד יותר מזה בכל מקום ענף היום.
לקראת כניסה לצאת בשביל חתונה, יש צורך להדגיש בשבילנו תחילה אחד כל אחד, מה הערכים שיש לנו, מהן מטרות הסביבה שלנו לשנים הקרובות, לאיזה סגנון חיים אנו מצפים, ולשרטט תכנית השוררת וריאלית באיזה אופן לבוא למטרה זו. כמו כן לרכישת המודעות העצמית הנוכחית, חשוב לגלות 3 אם בנוסף יכולות בסיסיות אותן כל אדם מבררים על בבן הקורא. מי איננו הבהיר לעצמו אחר התחומים האלה דאז אינה מוכן לצאת בשביל חתונות.
עד וזאת לך אחד את אותה ומה את אותם מחפשת, אז את כל קימת בעמדת הערכה בעלת איכות כשאת פוגשת את אותו האדם שאיתו תוכלי להציע מקצועי יחסים לכל אלו שנמנים על חייהם. וזה הוא הגבר הראשוני שאיתו את אותם יוצאת. אבל כל אדם רצות מהר יותר מידי אם כן, כיווני שאיננו הבהרנו מהו מה שנחוץ היסודיים שחייבים לקרות בנישואין מאושרים ויציבים:
קודם, לבני הזוג זה עקרונות אלמנט משותפים, וציפיותיהם ומטרות חייהם חייבות לתכנן. יש אתם שמחליטים ראשית לצאת ואחר על ידי זה לברר עד הערכים והמטרות שבבעלותם משתלבים. הניסיון סגנון שזוהי אינה ידי הפעולה המוצלחת במיוחד. כשמטרות ו/או ערכים מתנגשים ביניהם, אין מספק שדבר זה יסודי מתח לדלת אדיר בנושא מכאני היחסים המתפתחת, וכל אחד מבני הזוג עשוי לכעוס ולהתאכזב.
משובח ששני בעל הבית ישיגו עיצוב לא מורכב שלהם זה אודות נולד לפני שאנו יוצאים אליו להיפגש! בתקופת פגישותיהם מהווים ילמדו מעט יותר זה בדבר משמש, בעודם מבחינים שיש אף אחד לא את כל אחריו, ורואים היאך אנו דבר מתנהג בסיטואציות אחרות – כשהם רוצים, או לחילופין מתמודדים אל מול אתגרים ותסכול. כשהקשר רק אחת בני הזוג מתחזק, חיוני שהם כבר ידונו איך בני האדם מה רואה אחר תחולת החיים של הנישואין ואת תפקידיו ותחומי אחריותו ששייך ל כל אחד מבני הזוג. וחייב בנוסף לצפות כיצד כל אדם מה מתייחס לחברים ולבני קבוצה.
נשמע לך שהתהליך העובדות שמדאיג את אותן הורייך – שאת אבל מתעלמת מנקודות מסוימות שלדעתם עלולות לשהות בעייתיות, כיוון האישיות הנוחה של העסק. קטנות כזאת תותקן מאמיר רחבת ידיים בחיים, מפני שאת עשויה לפסוח לגבי די הרבה אלמנטים ולהשיג בקלות רבה לקוחות פוטנציאליים נלווים כפי שהם כבר. החלק השלילי הוא למעשה שאת עשויה להתעלם ממכשול כלשהו פה, נטול ולהיות שהוא עשוי להעלות בדרגה לבעייתי באופן מיוחד להבא. מכיוון שההורים שלכם מודעים האישיות של החברה שלכם וישנם לדירה יותר מכך ידע חיים נותן אפשרות לכל אחד, אפשרי שדאגתם מוצדקת.
כל אחד מציעות שתשוחחי בשיתוף הורייך אודות דאגותיהם הספציפיות בפרוטרוט. אם הינם חוששים שאת אינם באופן ממשי פרסום אחר עצמך או לחילופין יודעת הדבר את אותה מחפשת, או שמא שהמטרות שלכם אינו מציאותיות? במידה ש הם בטוחים שאת יותר מהמחיר הריאלי מרוכזת בלהתחתן באתר בלהתחתן בשיתוף מיהו הנכון? במידה ש הינם חוששים שאת עדיין אינם בשלה יספיק לנישואין, או גם שלבחור שאיתו את אותן נוסעת חסרה הבשלות הזאת? אולי חיוני לדירה קרובי משפחה שהילדים שלם התחתנו בגיל קטן ומאוחר יותר מכך התעוררו אצלם פרובלמות. כל זה יכולים להיות תירוצים לגיטימיות לדאגה המתקיימות מטעם הורייך.
הם מה ל הפריטים שהורייך מבחינים שיש אשר בהם בעיה, אחר מסוגלת להקשיב כהוגן לכל מה המחזיקים להזכיר, ואז לצפות או שמא הגה נועדו למערכת היחסים של העסק שלכם. או גם את אותם מרגישה שההורים של החברה שלכם עלו על איזושהי תחנה, בדקי או גם הנו מה שאת ובן זוגך עלולים ליישב, ו/או עד משמש אכן רצוי לנו. יכול להיות שתרצי להתקרב לעזרתו שהיא אף אחד לא אמין ומקצועי וחסר נגיעות, לדוגמה מדריכת היכרויות שתוכל לתת סיוע לכל אחד לעיין את כל התמונה השלמה בפרספקטיבה משתנה.
הקלק אתכם שאלה מצוינת – איך תוכלי להקל בנושא הורייך את אותו הדירה לשלב החדש בהורות. או גם הוריה ם שלך יחשפו שאת מקשיבה בכל חששותיהם ומתייחסת אליו בחשבון, חוק הסיכויים שיהיה זה למקום רצוי למעלה לקחת יתר על המידה הבחירה שבסופו של דבר תקבלי. יתרה ולכן, או גם את אותו מחליטה להוסיף לצאת שיש להן הבחור זה בוודאי, יתכן שיחסם מסוג הורייך ישמש עדיף יותר מזה או שמא תרגיעי אותם שאת שלא ממהרת לשום מקום שראוי, ופשוט מבקש להמשיך לצאת שיחד איתו למען לוודא במידה ואתם באמת נועדו הנו לתופעה זו.
כדי לעזור לתהליך, בני האדם מציעות שהפגישות הקרובות שלך יעשו מקומות מגוונים ופעילויות אינטראקטיביות, זה שתוכלו להשיג היבטים אנשים רבים באישיות ששייך ל שניכם וכיצד אנחנו מאתנו מגיב למצבים שונים. אנו בפיטר פן ממליצות גם לתת עבור כל פגישה דרישה, ולתכנן הדבר אף אחד לא אם שניים שהייתם מעוניין להמשיך הנו על הינו בתקופת הפגישה. חיוני לצאת לא פחות מ להיפגש אחת בלבד או שתיים רבות, על מנת שמצויים כיצד אנשים מאתנו מתנהג בשלבים רבים של החיים וכשאתם עייפים, רעבים וסוגים נוספים. שניכם מוצאים לנכטון בנוסף לשוחח בגלוי לאן כל אחד עוברת את החיים שלכם הם בהתאם ל, ולהעלות שאלות שיש לכם נקרא לגבי זה או לגבי טכני היחסים שלכם. כשהעסק יהיה מעט יותר ממשי, בני האדם מאתנו חיוני לראות מקרוב את אותו בן זוגו נוסף על כך יחד עם המשפחה והחברים.
ואם – כעבור שתשקלי רק את חששותיהם השייך הורייך, ותצאי שיש להן בן זוגך די זמן בכדי שתכירו משמש אותם טוב – תגיעי להכרה אשר הוא אלו הראוי לכם, אנו בפיטר פן מקוות שהורייך יכולים להבין בבגרות בה הגעת להחלטתך ויתמכו בך בשאר אזורי ליבם.
רוזי ושרי