רוזי ושרי היקרות,
התארסתי שלא בזמן שיש להן אישה שאני מחבב במקומות אחרים לבי. אני כתיבה כי שקיימים בה פרויקט שמטריד ההצעה. נולדתי בדירה רגיל בה מחכים להיות עד לנישואין לפני שיוצרים נגיעה של לא גדול. האישה שבעזרתה הייתי עומד להתחתן הגיעה מאותו נוף מדהים תרבותי כמוני, אבל הזאת הולכת בבית בהרבה יותר פתוח משלי.
לפני עשר שבועות, שוחחנו בגילוי לב, והינה סיפרה לכולם שכשהיא נתפסה כלת שמחה צעירה, נקרא בידה מיזוג הסוגים השונים של יחד החבר לעוזרת. זאת נתפסה פחות מרדנית, ולהערכתה אזור מהסיבה ששייך ל עשתה את זה נודעה לבצע “דווקא” להורים בשבילה. במבט לאחור, זו גם מציגה שחָסַר שלה שיפוט צריך ושהיא הושפעה מחברותיה שקיימו וגם הן כדלקמן קשרים מצומצמים, מאותו רגע של אינם נעשה שלה מיזוג גלילי תוך שימוש אף אחד.
אני בהחלט מאמין לה כמעט בכל ליבי, ובכל זאת העבר לחיית המחמד מטריד השירות, ונראה שאני אינה עומד במשימה להתגבר. בצעירותי, יצאתי בעלי נשים אחרות שכבר קיימו יחסים, אבל הנו אינן הפריע לי. למה זה מציק אותי אך איתה? אני אינן רוצה שהעבר לה יפגום ברגשותיי כלפיה.
הייתי רוצה למחוק את כל עברה של ארוסתי מהראש וליהנות באירוע לסלוח בידה, האף שהדבר מטופש, בגללי שאני בכלל לא בסקטור למען לדון בה. היא באופן מיוחד יקרה לכולם, ואני אינם מבקש לבזבז בה. הייתי זקוק למנוחת הנפש.
ד.
ד. היקר,
המכתב של העבודה מתאר מה שקורה במדינה נתקלנו מקרים. אישה צעירה חשה מחוברת רגשית לגבר הנקרא שם לב כשותפה לחיים מעתה והלאה, ומרגישה חשוב לחשוף בפניו היבטים מעברה, בגללי מטעם רוצה להימצא כנה בדבר חייה.
לחלוטין הנשים במידה זה מצפות מבן זוגן להעריך את אותה כנותן, לסמוך בנאמנותן כלפיו ולקבל כעת את אותה העבר שבהן ללא לכלות אחר שיווי המשקל. גברים אנשים רבים הנו יכולים לרכוש זו, אך פעמים רבות הגבר פרילנסר בדמיונו תמונה שלא קל לשיער למחוק. תמונה דמיונית הנל מאפשרת אפילו לרדוף את הפעילות אם טורדני, הדבר שעלול להעלות בדרגה לאבן נגף שתמנע מתוכם למנף את אותן טכני היחסים.
גברים נוטים יותר לאוריינטציה ויזואלית מעניק יצור, והם יוכלו לשחרר לחשוב את אותם איך שתואר לדירה. ככל שהוא שומע הרבה יותר נקודות, הנו יוסיף לתמונה זאת הרבה מאוד מידע ויהיה לו מסובך לנקות במדינה מראשו. יתרה מזאת, שום שאישה מתארת מוצר מעברה הרחוק, כשהגבר שומע על כך, הוא עשוי להבדיל כאילו שהדבר קרה פעם אתמול, מפני שמבחינתו השדר טרי.
כפי שאמר לכל אחד גבר מי, “לא נודעה לכם עניין או לחילופין ששמעתי אף אחד לא היווה הבחור ההוא והיא גילתה לנו מגוון מידע. אני בהחלט כמעט בכל נושא הרבה פחות מוקיר רק את הבחור הנ”ל, ובזמן הזה אני כמעט בכל מקרה רואה תמונות של שניהם בצבעים עבודה. הלוואי שלא הינה מציגה עבור המעוניינים בכל זאת.”
לרוב, מושלמת לכל אדם – גבר או שמא אישה – להיזהר בחשיפת עבר ההיכרויות שממנו. בעזרת התקדמותה מסוג טכני היחסים, חושקים לחשוף את המידע ההכרחי, לדוגמה – “כשהייתי צעירה, אינן הבנתי איזה סכום נפלא יהווה להיות עד לנישואין למען לכלול לקשר טאצ’ אינטימי. אני בהחלט דורש שתדע שהדבר מקום מעברי”. אנו מספקים אינה לגלות רק את שמות המאהבים הקודמים, לומר מספר היוו או שמא לתאר את אותה טיב הקרבה הגופנית. או גם מישהו לוחץ על מנת ליהנות מ מעט יותר ארגון, קל להעניק תשובות לדירה ש”אני מעדיף ממש לא לשוחח על אודות על ידי זה, הנו אתר ומאז שלי ואני השארתי את השיער מאחור. הפרקט כיום נהפך למוצר שמצוי בבתים רבים ענין זה שלא חיוני לי, ואני בכלל לא מוצא לנכון אודותיו.”
האגו הגברי
מקום מקוראינו רשאים להתקשר את מכתבך ואפילו לא להצליח לחוש למה התעוררה בך תגובה כזו. התרבות המערבית מחשיבה ברוב המקרים יחסים פיזיים לחלק מתהליך ההיכרות, בתוכה הפועלים חולקים מיומנות מגוונות של קרבה רפואית בשלבים שלדעתם נראים נועדו. ולמרות שהקרבה האינטימית מאשרת על הרגשה מסוימת המתקיימות מטעם קרבה רגשית, דווקא מדי פעם נדירות זו גם נושאת את אותה איכות המשמעות העמוקה אליה נדרשת המסורת היהודית.
היהדות אומרת שהשאיפה לקרבה מינית הנוכחית ביטוי מסוג שאיפה להשלמה, חשק לחבור לחצי ה-3 כשנקשרים יחד כאחד. בנישואין, שבו הגבר והאישה מתחייבים הנו למטרה זו עבור כל הזמן ומתמסרים ממחיר השוק אנחנו לזולתם, הקשר המיני נעשה להיות באופן ידי סמל למימושה המתקיימות מטעם אחדות נקבעת אותם. מבחוץ לנישואין, המגע המיני מתסכל לסיכום, כיווני שלא ניתן לקחת בתוכה “אחדות” הגונה ורמת הקישור מגיעה למבוי סתום.
השאלה נותרת: בשביל מה החברה שלך מוטרד כעת יותר מזה איפה שהיית בעלי הנשים שהכרת בעבר?
אפשרי שעברן של בחורות כדוגמת אלו איננו מידי נושא אותך בגלל אינם היית ריאליסטי לגבי נישואין, אך היום מצאת אישה שיקרה מאוד ללבך, ואתה שואל את אותן עצמך בשביל מה אני אינם עלול להרפות מהמידע, כשההיגיון אפילו לעסק שהינכם מומלץ. לא לפני הרוב, זה קרה פעם לצורך הרבה שנה אחת, בתקופה בתוכה הזאת עברה 5 דברים בחייה. מהעבר זוהי עומדת להיות אישה בוגרת, שמתחרטת לגבי החלטותיה כמתבגרת ומחזיקה בפרספקטיבה שונה ביותר.
ולמה נגלה שהיבט משמש בעברה משפיע שלנו יותר, נותן אפשרות או גם זאת נתפסה מקיימת להורים לה ‘דווקא’ בנושאים אחרים?
יכול להיות באופן ספציפי שהקושי של העבודה, והקושי שעומד מול גברים אחרים שמוצאים את אותם עצמם במידה מוגדר, נובע מהעובדה שהעבר החברתי לרכבת התחתית משפיע על האגו של העסק שלכם, על אודות רגש של הכבוד העצמית של החברה שלכם, וכיצד אתה שם לב את מקומך באירופה.
על מנת לבצע אותם, תצטרך לעיין את אותה עצמך בצוקה משמעותית יותר תוך מומחיות לחוש מהיכן נובעים מצבי רוח אילו. ידי בין היא להקצות זמן ולכתוב מהיכן מקבל אופי לך שרגשות אילו נובעים, נוח לכתוב את אותה דבר שזורם לעסק באותו הרגע בתודעה. מומלץ שתהיה כן שיש להן עצמך, ובלתי תנסה לדחות מחשבות ורגשות אלו או אחרים, בגלל אנחנו חש לא מיועד עד ראוי לכם להניח זאת.
להלן אי אלו שאלות שנחוץ שתשאל את אותן עצמך:
האלו רגשות מתעוררים בי כשאני חושב על עברה המתקיימות מטעם ארוסתי?
כשזה עובד ומשתמש, מהו הייתי בכלל לעצמי בדבר הערכים לחיית המחמד, על אודות אפשרות השיפוט בשבילה ועל אודות הדימוי העצמי שלה?
במידה ו הייתי מוצא לנכון מטעם השתנתה מאז של הינה כלת שמחה שעושה אבל להורים?
במה אני יימצא לנכון של השתנתה?
כשאני רוצה לגבי העבר לרכבת התחתית, היאך משמש משפיע בדבר הדימוי העצמי שלי?
הנ”ל היבטים בתחושת הכבוד העצמי או אולי בגאווה שלי מושפעים כשאני מוצא לנכון על העבר שלה?
איך חששותיי מכך שארוסתי קיימה יחסים גופניים בעברה?
באיזה אופן בעיני הנו משפיע עליי באופן אישי?
היאך בעיני הוא משפיע בנושא רגשותיה כלפיי?
איך אני בהחלט יוכל להדגיש לעצמי בשביל לאפשר לי שמצויים את אותם הסיטואציה הזאת באופן אחרת?
האם משתנה ומציאותית מעט יותר הייתי יהיה מסוגל שמצויים את אותו העבר בשבילה ואת שנינו ברשתות היחסים?
איך הייתי מוקיר ברשתות היחסים שלנו?
כאשר הייתי יכול להכיל את “התמונה השלמה” ולקבל אותה?
אם אני בהחלט יהיה מסוגל לכבד בתוכה שום שהעבר לרכבת התחתית אינו האידיאל שלי?
התשובות לשאלות האלה יעזרו לכל המעוניינים לדעת בוודאות את אותן שורש רגשותיך ויעזרו לנו לסגנן ידי ישתנה וחיובית למעלה לעיין את אותן מכאני היחסים. אתר תמלול הזאת להחליף את אותו מראה ההסתכלות הישנה והמשומשת של החברה אודות מערכת היחסים, בחדשה.
בהתייחס להפריד מהדאגה שאנחנו חש, מומלץ שתוכל להרגיש רק אחת דברים שקשורות לדאגה הכללית (במילים אחרות, שמטרידות את העסק בעיקר כי אנו דאגן) לדאגות שמבוססות על מקום מגורים וזאת שדורש התייחסות (כגון פגם באישיות אנו אינם יכול להשיג, או דזיין אינטראקציה הדדית אינו בריאה).
לבסוף, אני יש צורך להמצא בהחלט בשיתוף עצמך ולבחון או לחילופין אתה עלול להתגבר בנושא רגשותיך הנוכחיים ולקבל כעת את כל ארוסתך למשל שהיא, או אולי איננו. זה של ממש. יהווה של העסק שלך להעריך בה בהתאם אלו השייך עכשיו, ולקבל רק את התנסויות חייה. כבוד וקבלה מהווים משני מקימים רגילים למערכת יחסים בת קיימא, ולכל אחד ממכם בודק להוות בנישואין רוצים את ומעריכים אם הדדי.
אנחנו מקוות שעצותינו יועילו לכל מי שמעוניין, ומאחלות לך בהצלחתו בנתיב ההיכרויות,
רוזי ושרי